Психология ревности

#1

Сильная ревность – это частая причина проблем в отношениях между мужчиной и женщиной, итогом которой очень часто становится разрыв.

Как же проявляется ревность в наших отношениях? Всегда это один и тот же сценарий: - один из партнеров - проявляет сильную сознательную ревность, проявляющуюся в подозрительности, эмоциональной напряженности одного из партнеров, которая заставляет контролировать другого партнера, подозревать и упрекать его в неверности и нелюбви. Устраивать скандалы и истерить по малейшему объективному или мнимому факту «неверности» партнера. Так, постоянно упрекая, обижаясь и считая партнера неверным и недостаточно любящим, ревнующий НИКОГДА не уходит из отношений. Наоборот - ревность как будто еще сильнее привязывает его к партнеру.

По правилам жанра другой человек в этой паре, тот которого ревнуют, играет совершенно противоположную роль. Он постоянно убегает от контроля ревнующего. Становится неэмоциональным и замкнутым, в ответ на бурные проявления эмоций со стороны своей половины, у него появляется стремление к отдалению. И чем сильнее он отдаляется - тем сильнее ревность у другого партнера.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Когда ребенок рождается, он и мать - это один общий организм. И при этом мама - это весь мир, вселенная. И когда мама даже ненадолго оставляет ребенка, это переживается младенцем как конец света. В прямом смысле этого слова. Как то, что мир рухнул, вселенная исчезла. И появляется огромный страх и тревога. А поскольку все матери так или иначе оставляют ребенка чтобы заняться своими делами, уделить время другим членам семьи или просто отдохнуть, то абсолютно каждый человек переживал в младенчестве эти травмирующие ситуации.
Если эта черта переходится (по продолжительности или частоте отсутствия мамы), тогда ребенок получает серьезную травму. И состояние страха и «конца света» без другого человека и в тоже время недоверие к другому и к миру в целом, останется с ним, к сожалению, на всю жизнь.

После первых отношений с матерью, в картине мира ребенка появляется третий - отец. А немного позже - другие члены семьи. И здесь ребенок опять же переживает все эти чувства: ненужности, отверженности, покинутости и т. д.
Ревность на самом деле - это клубок сильных и порою разнонаправленных чувств.
Эта разнонаправленность и создает сильный внутренний конфликт. Ведь ревнуя, мы вроде очень сильно любим партнера (боимся его потерять, ставим как будто на пьедестал). И в тоже время ненавидим и желаем разорвать отношения. И избавиться от мучений.

Это внутренняя раздвоенность создает очень сильное напряжение и высокий уровень тревоги. В ревности очень много страхов.

Почему ревнуя мы так сильно боимся, что партнер уйдет. Боимся его потерять. Боимся, что он уйдет к другой. При этом умом понимая, что ничего страшного вроде не случится. Но наше тело и эмоции говорят о другом. О том, что как раз случится что-то очень страшное.

Вспомните те ситуации, когда партнер уходил от вас. Или вы подозревали его в измене. Как реагировала ваше тело? Какие чувства вас захватывали? Как вы себя вели?

А теперь попробуйте посмотреть на эту «сцену» своей жизни как будто со стороны. Представьте, что это происходит не с вами и вашим партнером. А с другими людьми. Может быть с вашей подругой. Наверное у вас возникнет что- то вроде: «Боже мой, ну из-за чего здесь было так страдать и убиваться».
В этом и состоит ловушка эмоционально зависимых отношений. Что умом мы понимаем, что ничего ведь страшного не произошло, а тело и чувства кричат о другом. О том, что что-то происходит. Что-то очень страшное и опасное.

И это действительно так. Что-то действительно произошло. Только очень давно. И мы об этом уже не помним. И не вспомним никогда. Вместо воспоминания у нас болезненно сжимается тело и как будто лавиной накрывают безумные, непереносимые чувства. Потому что в эмоционально зависимых отношениях уход партнера равен смерти. И это не преувеличение или метафора. Для эмоционально зависимого человека уход любимого означает собственную смерть. И этим объясняется такая сильная реакция тела и эмоций. Здесь, опять же, о младенческом страхе. Когда уход мамы означал смерть.

Еще один очень важный фактор – ревность всегда предполагает наличие соперницы (будь то одна конкретная женщина или много разных). К которой мы испытываем очень сильные и неприятные чувства: зависти, злости, ненависти. Чувства собственной ущербности, или наоборот - болезненного превосходства, из которого рождается вопрос "ну что он в ней нашел? ". И при этом чувство какого-то безумного притяжения к этой женщине (женщинам). Мы постоянно о ней думаем. Мы сравниваем себя с ней. Мы с необъяснимым азартом ищем ее странички в соцсетях. И потом долго и внимательно рассматриваем ее фото...

Если вы когда-нибудь сильно ревновали своего мужчину к какой-то конкретной женщине, я думаю вы без труда можете продолжить этот список.

Зигмунд Фрейд когда-то писал, что ревнуя человек зачастую больше интересуется соперником, чем любимым человеком. Что же нас так сильно интересует в этой женщине? Что заставляет думать о ней? Рассматривать ее? Жадно слушать рассказы общих знакомых о ней, испытывая при этом гремучую смесь чувства притяжения, любопытства с отвращением, злостью, возможно завистью.

Что так сильно завораживает нас в этой женщине?
И что мы ищем на самом деле, когда "ищем" ее?

Аналитическая психология говорит нам о том, что в сопернице мы всегда ищем себя, а точнее сказать, те "отколовшиеся" части себя, которые мы по разным причинам (эмоциональные травмы, перекосы воспитания и т. д.) не принимаем. Это те качества и особенности (не важно, хорошие или плохие), которые мы не можем проявить сознательно, в реальной жизни. Потому что считаем их или очень плохими, ужасными. Или - наоборот, слишком хорошими для нас: "я так никогда не смогу "

Все эти неприемлемые качества мы вытесняем в бессознательное. И потом проецируем (переносим) на других людей. Это своего рода психическая защита. То есть, теперь это не я такая - это он или она такая.
И вроде казалось бы, что в этом страшного? Ну считаю я, что плохо, например, быть, "наглой выскочкой"? И не хочу я быть такой. И раздражают меня такие люди. Ну и что? Да ничего. Если бы не одно очень значительное и сверхмощное НО...Которое диктует наше бессознательное.

Дело в том, что наше бессознательное всегда стремится к целостности. И больше того, других людей (в том числе и нашего мужчину), больше всего притягивает именно наша внутренняя целостность.
А наша внутренняя целостность - это разрешение себе быть разной. Разрешение проявлять абсолютно весь спектр чувств, эмоций, качеств, состояний и т. д.

То есть, это не о том, что вам надо постоянно проявлять эти раздражающие вас качества. Речь именно о разрешении себе их проявлять. Это такая достаточно тонкая грань, но очень важная.

Так вот, если этой внутренней целостности у нас нет. Тогда очень велика вероятность появления другой женщины в наших отношениях. И эта женщина - как наша обратная сторона, как недостающий кусочек пазла нашей собственной души, который нам нужно вернуть. И наше бессознательное постоянно направляет нас туда, посредством нашего сильного интереса к этой женщине. Как будто включает мигающую, надоедливую, неприятно режущую глаза надпись "Обрати внимание ".

Для того, чтобы мы все таки обратили. И стали целостными. А значит - более счастливыми, успешными, любимыми и любящими. И способными строить равноправные близкие настоящие отношения, без скрытых игр, манипуляций и зависимостей.
Переслать себе или поделиться с помощью

#2

Галина, статья очень интересная!!! Много нюансов к размышлению!!!

Mirra · #3

Галина, статья супер

, испытала это на своей шкуре, знала б тогда я это

#4

очень интересно.. по себе чувствую, что не осознанно в каких-то мелочах стараюсь подражать сопернице, и даже превосходить. , единственное, знать бы, как прекратить это бесполезное сравнение и сопоставление

#5

Полезная статья! Перечитала аж три раза умом то все понимаю а вот тело и душа на самом деле прям кричат:что ж не хватает этому моему бессознательному то? ! Какие ж такие желания хочет это бессознательное реализовать, в третий раз разрушая отношения? ! Но увы на этот вопрос мое бессознательное отвечает упорным молчанием. Натворило делов и молчит. Уже несколько месяцев копаюсь в себе и не могу найти ответ на этот вопрос. Может потому что состояние сейчас не то, как написано в этой статье психологическая смерть ни чувств ни эмоций

Я думаю что ревность в отношениях между мужчиной и женщиной не возникает просто на пустом месте, ей все же предшествует какой то поступок, какое то поведение одной из сторон. Например МЧ изменил на самом деле потом просит прощения, прощаем, стараемся, работаем над собой и опять измена, ну как тут не ревновать?

#6

Просто так, на ровном месте ничего не бывает. Ведь не с первой встречи начинаем ревновать. Да, живет в нашем подсознании. Живет себе и молчит.. До поры до времени. Но как только почва становится благоприятной вот тут она и проростает. Без толчка, без причины - не бывает. Значит, повод дал. И держи ее - не держи.. Только свою силу и энергию тратишь.
Так что над собой работаем, что бы не переносить на новых возлюбленных. Но с оговоркой : без повода не бывает!
Очень полезная статья!

strekozka · #7

Да, и ищешь в соцсетях, и оцениваешь и сравниваешь, и что он в ней нашел. Как точно все подмечено. И умом все понимаешь, а вот с чувствами справится не всегда легко. А может это он не такой, а не я? И как сказано выше о внутренней целостности. ее не просто найти, но стоит. Замечательная статья!!!

#8

Все точно. Как только научиться управлять своими эмоциями.

#9

Замечательная статья, столько сейчас к размышлению и анализу своих чувств и эмоций...
Часто ревность возникает без веских на то причин. Не обязательно измена. Главное здесь еще и неуверенность в себе-тогда начинаются подозрения и пр.
Как не просто все это к пониманию, принятию и возможности эти чувства устранить. Перерости это.

#10

Галина писал(а): ↑18 июн 2014, 18:58 Становится неэмоциональным и замкнутым, в ответ на бурные проявления эмоций со стороны своей половины, у него появляется стремление к отдалению.

Как я понимаю, это является справедливым, даже если внешне к партнеру никак не проявлять эти бурные эмоции. Он и так это чувствует энергетически.

Галина писал(а): ↑18 июн 2014, 18:58 Аналитическая психология говорит нам о том, что в сопернице мы всегда ищем себя, а точнее сказать, те "отколовшиеся" части себя, которые мы по разным причинам (эмоциональные травмы, перекосы воспитания и т. д.) не принимаем.

Галина писал(а): ↑18 июн 2014, 18:58 И эта женщина - как наша обратная сторона, как недостающий кусочек пазла нашей собственной души, который нам нужно вернуть.

Могу сказать, что меня ее рассматривание очень вдохновило на изменение самой себя, в плане стиля и энергетики. Искренне восхищаюсь ее красотой и излучаемой любовью к себе.

Галина писал(а): ↑18 июн 2014, 18:58 Дело в том, что наше бессознательное всегда стремится к целостности. И больше того, других людей (в том числе и нашего мужчину), больше всего притягивает именно наша внутренняя целостность.
А наша внутренняя целостность - это разрешение себе быть разной. Разрешение проявлять абсолютно весь спектр чувств, эмоций, качеств, состояний и т. д.

Вот это очень интересные мысли, о которых стоит задуматься.